La fausse couche: une blessure physique et psychique

Je me lance, j'ouvre mon coeur...


Aujourd'hui je parlerai d'un sujet qui m'a touché au mois de Juin... sujet que je n'ai jamais abordé sur ce blog: Ma grossesse échouée.


Plusieurs années que je suis en couple avec chéri, c'est donc tout naturellement que l'envie de faire un bébé s'est dévoilée au fur et à mesure.
Dès le premier essai, le petit + s'est affiché.
Mais c'était une grossesse qui allait mal s'annoncer.


Première échographie dans un centre médical: on nous annonce un oeuf clair. Le choc, mais on n'avait peut être pas réalisé ce qui nous arrivait. Si vite arrivé et les espoirs si vite partis. La déception était présente mais on arrivait à gérer.


Je prends rendez vous avec mon gygy pour qu'il m'explique la démarche à suivre. Il me fait une écho, un bruit apparaît, c'est le coeur du bébé!!!! La conception a été faite plus tard que prévue... je venais d'apprendre pour la seconde fois ma grossesse et cette fois ci je savais l'apprécier à sa juste valeur.


J'arrive à mon troisième mois, il me reste 2 jours avant de faire la première échographie officielle. Du sang apparaît dans mes urines... je sens au fond de moi que c'est une fausse couche, à vrai dire cela faisait 2 semaines que je disais à chéri que je ne me sentais plus enceinte...


Le résultat des urgences tombe comme un couperet: "Vous faites une fausse couche Mme, mais soyez contente çà se fait naturellement et en plus vous pouvez tomber enceinte!" Ok je sais que certaines femmes ont du mal à tomber enceinte mais là sur CE moment, ce n'était pas forcement ce que je souhaitais entendre. Je retiens le coté direct de l'urgentiste...


Je rentre à la maison sans plus de renseignement que ne rien faire mais laisser faire la nature. J'éprouve un sentiment d'injustice. Je ne suis pas arrêtée et retourne donc au travail... On se soutient, on se console en se disant que la nature fait bien les choses, que c'est mieux maintenant que plus tard... 2 jours après des douleurs violentes me font quitter le bureau. Chéri me conduit à la maison je suis pliée en deux, en boule, par terre sous la douche je ne sais plus comment me mettre. Je perds énormément de sang, chéri me force à retourner aux urgences mais je ne veux plus bouger. Il arrive à me convaincre, j'arrive aux urgences de la maternité, on me prend, on m'annonce une fausse couche hémorragique, on me garde pour la nuit mais on ne me donne aucun médicament pour m'aider juste des anti douleurs qui ne feront rien.


Pendant la nuit je me sens seule avec cette lumière aveuglante, cette chambre froide où raisonne les cris de nouveaux nés... Des pleurs signifiants la vie mais des pleurs dans l'âme pour ma part. Je me trouvais dans le même service que les naissances...


Le matin arrive, on me passe une nouvelle écho, "ça n'a pas bougé Mme" on va vous faire un curetage. Je n'étais pas du tout réticente à cet acte, je voulais juste en finir. Je voulais rentrer chez moi, essayer de ne plus penser à tout ça. On me remonte en chambre, on patiente avec chéri, le changement d'équipe s'effectue et avec leur avis.


Nouvelle écho, nouveau résultat: On n'a pas le temps de vous faire un curetage, on peut essayer de l'ôter comme ça.
Je fais confiance au milieu médical, j'ai les idées à peine en place avec la nuit que je venais de passer, je les laisse faire. Je vous épargnerai les détails mais ce moment à été très difficile à supporter, sans anesthésie, sans anti douleur, je suis comme un cobaye ou un numéro qu'il fallait traiter et expédier.
Je n'ai pas compris dès le début qu'ils étaient déjà passé à l'acte, le moment où j'ai réalisé ce n'était plus la peine que je réagisse. Fin de l'examen, ils n'ont pas tout ôté. Ils m'administrent du cytotec pour finir de tout évacuer.
J'insiste pour rentrer chez moi.
Je suis fermée.
 Je sors de la salle et annonce à chéri: Çà y est cette fois ci c'est terminée, je veux partir.


Les semaines ont passé, beaucoup de pleurs pour moi, chéri aura su me soutenir dans les moments les plus critiques: Voir se petit ventre rond qui n'abritait plus personne, apprendre les annonces de grossesse de mes très bonnes amies, voir les jours défiler sur le calendrier où j'avais noté les semaines, et les moments importants de la grossesse... apprendre à nos proches que tout été terminé.


Aujourd'hui je pense toujours à ce moment, au traumatisme surtout mental que j'ai subi. Aujourd'hui on souhaite toujours agrandir la famille et avec ces mois passés on va réessayer mais cette peur que tout recommence est omniprésente.


5 mois après, les marques physiques sont passées mais il reste toujours la douleur psychique. Finalement ce sera la plus dure étape, celle de pouvoir passer à autre chose.
 Je retiendrai aussi certains passages médicaux qui auraient pu être évité pour accompagner au mieux la personne: Etre dans un autre service que celui des naissances, des explications et de la considération de la part des medecins. Bien sur je ne mets pas tout le personnel médical dans le meme panier, j'ai aussi rencontré dans ce monde des personnes qui  restent aussi humaines et professionelles, je pense notamment aux sages femmes et auxillaires présentent ce jour là à l'hôpital.




Si j'écris cet article aujourd'hui ce n'est pas pour me faire plaindre mais pour soulager le besoin d'écrire ce que je ressens. Malgré l'entourage des proches, des phrases et gestes réconfortantes une fausse couche marque à jamais le corps et l'esprit d'une femme, d'un couple, d'une famille.

Edit:

Hier à la publication de ce message mon flux n'a pas pris en compte la bonne date de publication et cet article s'est retrouvé paru et archivé au 22 novembre. Je supprime et réedite ce message. Vos commentaires laissés sont recopiés. Merci encore d'avoir compris le but de message: me soulager par l'écriture et non me faire plaindre.